Чем мы решаем?
Наш мозг не особо любит трудиться, поэтому зачастую выбирает подтвердившие свою эффективность «типовые» стратегии.
Обычно есть три пути, «трассы», которые мы предпочитаем: хочу/не хочу, могу/не могу и должен/не должен.
Хочу/не хочу — это стремление к удовольствию или стремление избавиться от боли. Это работа нашей детской части, которая может быть представлена такими «подчастями»: раненым, страдающим ребенком (травмированные, исключенные фрагменты нашей психики), грандиозным, контролирующим ребенком (выживающие фрагменты, выстраивающие наши психологические защиты) и здоровым ребенком (тот, кто радуется жизни, любопытен и открыт миру).
Решения, принимаемые детскими частями, носят импульсивный (у многих переходящий в компульсивный, то есть определяющий зависимость) характер, и направлены на уход от таких переживаний, как: отвержение, непринятость, одиночество, пренебрежение, брошенность, оставленность (отчаяние), страх аннигиляции.
Соответственно, раненые части «ищут маму» везде («большая фигура придет и спасет меня», будь то партнёр, начальник или собственный ребенок — мы можем накидывать проекции на всех).
Грандиозный ребенок принимает себя за бога и пытается им быть («я сделаю мир таким, чтобы чувствовать безопасность и превосходство, теперь я решаю!» — и это вечный диалог с теми, кто вызывал когда-то те самые травматические переживания с целью изменить их, сделать любящими и принимающими — «борьба с мамой»).
Здоровый ребенок просто ощущает себя в безопасности и получает радость от жизни.
«Спаси меня!» и «Я изменю тебя!» живут в нас с целью сохранения связи с родительской фигурой. И здесь важно сказать, что грандиозный ребенок, зачастую отвергающий мать/отца, возможно ещё более ее/его ищущий, ведь конфликт всегда про парность — невозможно конфликтовать ни с кем. Именно принятие своего бессилия, невозможности что-то изменить в родителе позволит не потерять, а переустановить ту самую связь, снять напряжение с этой темы, встретиться с реальностью и уйти в свою настоящую жизнь.
Могу/не могу — это взрослое состояние, в котором мы можем оценивать ресурсы, существующие ограничения, риски и задачи. Решения, принятые здесь — осознаваемые, именно этой частью мы принимаем последствия, т. е. несём ответственность за те самые решения.
Должен/не должен — это такое состояние, когда мы выбираем себе «Родителя» (внешнего или внутреннего, ранее интроецированного), который контролирует нас. Мне нравится выражение «любое мое должен это чье-то хочу». Решения из этой части вынужденные, определены моралью и стремлением сохранить принадлежность к чему-то бОльшему.
В каждом из нас эти треки могут быть вполне определенными и выученными, а могут и пересекаться, рисуя уникальную схему нашего реагирования в триггерных для нас ситуациях.
И это не хорошо и не плохо. Оно просто есть. Осознавая наши особенности, мы можем с ними как-то обходиться. Подлечить раненые части. Принять свою уязвимость и лишить ребенка грандиозности — его задачи совсем иные. Возможно подрастить взрослую часть (да, так можно). Ответить на вопрос «чье же это хочу?» и «перековать» критикующего родителя в родителя-наставника, ну или просто забрать микрофон у критика))
И продолжать жить дальше, но уже по-новому, по-своему, обретя больше авторства в собственной жизни. Ну или хотя бы попробовать, а к старому всегда можно вернуться))
Марина Хабибуллина