Каждому своя боль: от слияния к свободе!
Большинству из нас внушали, что мы несем ответственность за чувства наших близких, что мы должны следить за тем, чтобы не вызывать у других боль, грусть или чувство одиночества. Некоторые люди убеждены, что если партнер чувствует боль, это их ответственность или вина и нужно помочь ему — извиниться, обнять, защитить и немедленно осчастливить.
В чем неверно убеждение «твоя боль = моя ответственность»?
Главным проблемой такого убеждения является что, что оно вызывает у вас реакцию действовать каждый раз, когда партнер делится чем-то трудным или болезненным, так как его чувства вызывают напряжение и желание немедленно что-то с этим сделать. В этот момент, вы перестаете открыто и внимательно слушать переживания партнера, а способны думать только о том, что я сделал не так? Что сейчас нужно сделать? Как сильно нужно посочувствовать или лучше попросить прощения?
Со временем такие сложности в коммуникации с вашей стороны приведут к уклонению от диалога с целью упростить себе жизнь и избавиться от подобных мыслей и переживаний. Такая реакция укрепляет симбиоз партнеров в отношениях, где оба партнера опасаются делиться болью или «грузить» партнера, а трудности одного из них воспринимаются другим, как эмоциональное бремя.
Постепенно в отношениях уходят доверие и безопасность, появляется страх делиться своей болью, чтобы не ранить партнера и складывается связь «моя боль = его проблема». Такая форма построения партнерских отношений приводит к слиянию, в котором страдания одного являются болью другого; счастье одного делает счастливым другого, всё это воспринимается подтверждением любви друг к другу.
А что если, вы не несете ответственность за то, что чувствует ваш партнер?
Вы часть жизни партнера, при этом тоже проживаете свой опыт и не можете взять на себя ответственность за его эмоции и чувства. Это не игнорирование его переживаний, а умение опереться на себя, пока близкий человек справляется со своими чувствами. Отделить свои чувства и преодолеть слияние, что укрепляет ваше самоуважение и придает уверенности в себе, в то же время, позволяет партнеру встретиться со своими чувствами и эмоционально расти.
Практическая история:
Как-то в процессе работы с симбиотической парой стало очевидно, что супруг не справляется с гневом жены в его адрес и в результате игнорирует её чувства, не слушая или отпуская саркастичные замечания.
На встречах выяснилось, супруги были убеждены в том, что твоя боль = моя вина .
После того, как они поняли это, мужчина сказал, что готов услышать печали своей партнерши, исходя из этого осознания. Я попросила оценить его способность выслушать в баллах от 1 (не очень интересно) до 10 (страшно хочу услышать), он сразу ответил 8. Это число мне показалось слишком большим для избегания боли от слияния.
Я предложила ему сделать паузу, пофантазировать, что он выпил сыворотку правды и назвать реальное число. Мужчина забеспокоился, посмотрел на лица жены с целью оценить реакцию и тихо сказал, что 2 балла из 10. Каково же было его удивление, когда женщина в ответ добродушно рассмеялась и пояснила, что сразу почувствовала уровень его желания выслушать на 2 балла, хотя он сказал 8, и обрадовалась, когда супруг сказал правду.
Пара пережила новый момент в отношениях, который помог прекратить слияние между ними и осмелиться честно поделиться своей болью, без цензуры и необходимости бросаться на привычную защиту супруга.
6 шагов отделяющих слияние и свободу:
1. Ответьте себе, есть ли у вас убеждение, что вы несете ответственность за чувства своего партнера, или что его боль — это ваша ответственность, или что вы отвечаете за то, чтобы ваш партнер всегда был счастлив? Подумайте, что заставляет вас верить в это, что вы приобретаете и что теряете, когда основываетесь на нем.
2. Если вы хотите изменить свое мировоззрение, поделитесь тем, что вы узнали в данной статье с любимым человеком, чтобы убедиться в том, что вы оба понимаете наличие проблемы и готовы договориться о времени для спокойного и вдумчивого разговора.
3. Во время беседы с партнером делитесь своей болью, критикой, разочарованием или даже гневом медленно, небольшими порциями, делайте паузы, чтобы он успевал усвоить и переварить.
4. Договоритесь «держать себя в руках», а именно, собеседнику не нужно реагировать на то, чем вы делитесь. Важно научится слушать и позволить себе не извиняться, торопиться исправлять или подбадривать вас.
5. Если, несмотря на договоренность, партнер начинает привычно реагировать, саркастично выражаться или злиться, сделайте паузу и прекратите разговор. Вы всегда сможете вернуться к этой теме позже.
6. Изменение поведения с привычного может вызывать отдаление или холодность в отношениях, что неизбежно и естественно. Оставайтесь любящим и заботливым по отношению к партнеру, напоминайте себе и ему, что эти изменения необходимы для улучшения ваших отношений. Этот нелегкий процесс позволит осознанно воспринимать чувства партнера и отделять собственные.
Со временем вы сможете свободно делиться беспокойствами с партнером и выражать благодарность за его умение встретиться с вашей болью, выслушать и не присоединяться, а сохранить опору и обеспечить безопасность.
Ксения Акивкина