4 признака здоровых отношений.
Одна из прошлых статей в моем блоге была посвящена любовной зависимости. В ней я подробно рассказывала о том, как выглядит эмоциональная зависимость от партнера, почему возникает и что с ней делать. В этой же статье я хочу сформировать свое видение о том, как же выглядят здоровые отношения.
В начале я сразу хочу обозначить две вещи.
Первое — эта статья будет написана через призму личного опыта. Если вы вдруг не читали прошлые статьи (тут и тут), то я уточню, что у меня был опыт нахождения в эмоционально зависимых отношениях. Сейчас же, после длительной и упорной работы над собой, на мой уже теперь более здоровый взгляд, я нахожусь в довольно конструктивных отношениях. Можно сказать, что я была и по ту и по другую сторону. Именно поэтому я пишу эту статью, чтобы обозначить самые важные для меня отличия здоровых отношений от не здоровый.
Второе, о чем мне хочется договориться на берегу, это то, что под «здоровыми отношениями» я НЕ буду понимать историю «и жили они долго и счастливо до самой смерти». Когда я говорю «здоровые отношения», то имею ввиду способ и качество взаимодействия партнеров между собой в момент «сейчас». Те признаки, которые я выделю, не будут означать, что пара непременно будет вместе всю жизнь и никогда не распадется. Нет. Здоровые отношения тоже могут заканчиваться.
Если загуглить «признаки здоровых отношений», то в интернете будет уйма статей с огромным количеством пунктов типа «общие цели», «схожие интересы», «общие друзья». Но я считаю, что к самому здоровому способу взаимодействия это не имеет никакого отношения. Можно иметь общие цели и общих друзей, но при этом иметь абсолютно нездоровые отношения. Эта статья о том, какие признаки показывают на то, что вы в здоровых отношениях с точки зрения процесса взаимодействия.
4 признака здоровых отношений
Итак, ниже я опишу ТОП-4 своих признака здоровых отношений без которых, на мой взгляд, невозможно построить счастливый союз, даже если у вас миллион общих целей и ценностей.
1. Вам безопасно (ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ПУНКТ!)
Первое и самое основное — в здоровых отношениях вам должно быть безопасно. Это основа основ.
Мы говорим про безопасность физическую и психологическую. Ни в одних здоровых отношениях вам не должно быть больно, страшно или плохо. Если вам физически или морально плохо в отношениях — это не окей. Так быть не должно.
Часто, находясь под гнетом любовной зависимости, мы можем оправдывать поступки нашего партнера. Можем закрывать глаза на разные проявления или обвинять себя. Можно долго разбираться, кто прав и виноват, но я хочу еще раз подчеркнуть только одно — В ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ ВАМ БЕЗОПАСНО. Если сейчас вы не чувствуете себя безопасно в отношениях, к вам применяют физическое, моральное, сексуальное, финансовое и иные виды насилия — то это огромный красный баннер, который сигналит вам лишь об одном — так быть не должно.
Я точно уверена, что нельзя построить долгие, крепкие, счастливые отношения, в которых тебе плохо и небезопасно.
2. Вы уважаете друг друга
Этот пункт прямо вытекает из первого и перетекает в третий. Не буду долго тут останавливаться, но взаимоуважение — еще одна основа здоровых отношений. Тут мы говорим про отсутствие оскорблений, обзывательств, грубых высказываний и всего подобного.
Сюда же относится отсутствие грубой критики вашего тела «ты чего такая жирная — иди худей», вашей работы «занимаешься фигней», друзей и родных «твои подруги/сестры тупые курицы» и все подобное.
Правда иногда бывает так, что внутри самой пары приемлемо такое отношение. Как-то я была знакома с парой, у которой было принято материть друг друга и покрывать оскорблениями. Но тут важно то, что каждому из них было окей. Но если один партнер так делает, а другому больно или обидно, то это уже не ок.
3. Вы разговариваете и вас слышат (ОСНОВНОЕ)
Если первые два пункта это прямо сильно яркие маркеры нездоровых отношений, то этот пункт, на мой взгляд, не всегда заметный. Когда ты вступаешь в отношения и этот пункт отсутствует, то ты далеко не сразу это замечаешь (по крайней мере именно так было у меня). Сначала ты пленён влюбленностью и страстью и можешь списывать отсутствие этого пункта на разные внешние обстоятельства.
Между тем, я считаю, что именно этот пункт — базовая основа крепких и здоровых отношений (после первых двух, конечно). Вы даже не представляете (а может и представляете) какое это счастье, когда после отношений, где коммуникация строилась на обидах, истериках и манипуляциях, ты вступаешь в отношения с партнером, который готов решить проблему словами через рот (прости, Господи), договориться об изменениях и к тому же (о, чудо!) эти договоренности соблюсти (приводить в действия).
Мне кажется, что одним из компонентов этого пункта является «заинтересованность партнера». Заинтересованность в отношениях, в понимании друг друга, в успешном взаимодействии, в долгосрочном союзе, в эмоциональном и физическом комфорте каждого. Когда у каждого из партнеров есть заинтересованность в отношениях + навык говорить о том, что не нравится, то отношения превращаются в простой и понятный механизм вместо игры «пойми меня, если сможешь».
Также я думаю, что наличие этого пункта говорит об эмоциональной зрелости партнеров. Когда я понимаю для чего мне отношения, когда понимаю, что без своевременной «сверки часов» механизм может выйти из строя, когда понимаю свою ответственность за состояние этих отношений, то я понимаю, что в моих интересах услышать партнера, договориться и изменить что-то.
Но тут мне важно отметить один нюанс!! Иногда бывает и так, что разногласия происходят и в здоровых парах со зрелыми партнерами, когда они о чем-то не могут договориться. Часто это происходит в моменты кризисов. И это не значит, что пара не здоровая и пора заканчивать отношения. Этот пункт не про разовые разногласия или ситуации, при которых вы не можете найти общее решение. Он больше о глобальном нежелании партнера слушать вас, говорить с вами и решать общие сложности.
Если ваши отношения были довольно комфортными, но потом произошел сбой и вы не можете договориться — это нормально.
Но если любая сложность в отношениях, с которой вы приходите к партнеру, обесценивается, игнорируется или вина навешивается на вас — повод задуматься.
4. Баланс зависимости и автономии
Четвертый, последний и мой самый любимый пункт))
В контексте прошлых статей про эмоциональную зависимость мне часто писали на ДЗЕНЕ и ютубе что-то типа «но ведь в здоровых отношениях тебе тоже больно при расставании», «но ведь в здоровых отношениях мы тоже зависим от партнера». Да, это непременно так.
Здоровые отношения невозможны без некоторой зависимости от партнера. Но отличие здоровых и нездоровых (зависимых) отношений тут в том, каково соотношение этой зависимости и автономии.
Давайте возьмем пример при о расставании (в прошлой статье я писала, что один из главных признаков зависимости — дестабилизация собственного состояния при прекращении (или угрозе прекращения) взаимодействия с объектом зависимости («я не могу без него», «мне плохо», «я не смогу жить»).
Когда человек состоит в здоровых отношениях, то у него соблюдается баланс зависимости и автономии (как говорит один из моих учителей — «танец зависимости и автономии»). Каждый из партнеров в какой-то степени зависим от другого. У них общий быт, общие друзья, общие интересы. Они проводят вместе время. Но на этом «общем» их жизнь, грань их личности, НЕ заканчивается. У них есть еще и то, что является их личным «кусочком пирога», автономным от партнера: свои личные хобби, увлечения, общение со своими друзьями, родителями, свое дело и так далее.
И тогда получается, что отношения и выражаются в этом прекрасном «танце» — балансе между слиянием и автономией. Сегодня утром мы с тобой позавтракали и обсудили планы на день и мне было хорошо. Но потом я пошел на свою любимую работу/на встречу с друзьями без тебя и мне ТОЖЕ БЫЛО ХОРОШО. Потом я снова вернулся домой и мы посмотрели вместе фильм. Вот он танец и баланс.
Что же происходит в нездоровых (зависимых) отношениях?
Все, что я делаю с тобой — настолько прекрасно и душетрепающе, что Я НЕ МОГУ ТОБОЙ НАДЫШАТЬСЯ, мне всегда мало.
А все, что без тебя — скучно, неинтересно, одиноко.
При таком подходе получается, что у человека эмоционально зависимого нет никаких других опор и сфер жизни, помимо отношений с партнером. Баланс отсутствует, привязанности сильно доминирует. И вот теперь вернемся к расставанию. Мне писали «но в здоровых отношениях же тоже больно от разрыва». Да, это так. Но когда помимо отношений у вас есть еще ценность и других сфер вашей жизни, есть другие опоры, то переживается это совсем иначе, нежели когда отношения были «твоим смыслом жизни» и теперь будто бы «жизнь кончилась».
Надеюсь мне удалось показать вам, что такое здоровый баланс автономии и привязанности (зависимости) и чем может быть чревато его нарушение.
P.S.: еще маленькое дополнение про нездоровые отношения. Когда мы состоим в таковых, то можем цепляться за них всеми силами, даже если нам плохо, больно, страшно, неприятно. Мы можем оправдывать партнера или обвинять себя, лишь бы сохранить отношения. И часто мы можем называть такие отношения «любовью». Мол, да, мне плохо и больно, но я же люблю его. Но все же я уверена, что это не то же самое, что настоящая любовь. Ведь если любовь — высшее и самое прекрасное чувство на Земле, то может ли она причинять столько боли и не давать быть любимым, услышанным и нужным в ответ?
Я думаю, что в этот момент нами часто управляют наши страхи: страх, что мы никому не нужны, что нас больше не полюбят или что ничего другого мы не достойны. Это правда очень страшно, я знаю по себе. Если вы сейчас узнали в этом себя — мне хочется очень-очень поддержать вас. Это правда сложно.
Но все же, в заключение этой статьи мне хочется побудить вас подумать над тем, не путаете ли вы великое и прекрасное чувство любви со страхом одиночества? Даже одни размышления над этим могут быть нелегкими, но порой ответы того стоят.
Юнусова Юлия