Я перепутала или нарушение семейной иерархии.

Я перепутала или нарушение семейной иерархии.

Я перепутала…

Казалась бы такая простая фраза, но если взять контекст психотерапии, то именно она может сыграть с нами злую шутку.

В мире всё в балансе и всё взаимозаменяемо. Я часто пишу про баланс, при этом не имея ввиду что-то эзотерическое. Нет. Посмотрим на природу. Если где-то засуха, то обязательно где-то идут интенсивные дожди. Вымирает один вид живой природы – рождается другой. Всё должно быть уравновешенно.

В системе человеческой иерархии так же. Отсутствие ключевой фигуры в семье не означает, что её нет совсем, но может означать, что на место отсутствующего поставлен кто-то другой.

Например.

Девочка росла без отца. Мама практически не говорила о нём. Вырастая, девушка автоматически будет искать кого-то на роль папы, пытаясь сбалансировать свою семейную систему. При этом совсем необязательно красавица инфантильна, а может наоборот слишком самостоятельна, с негласным требованием к мужчине: «Додай мне то, что не додал мне мой отец. Докажи. Смотри какая сильная Я»….

Подобный сценарий чреват выбором «не тех» мужчин или вовсе их отсутствием.

Часто со стороны мужчины к своей супруге могут быть претензии : «Ты мало уделяешь мне внимания, ты неласковая, ты меня не понимаешь и т.д.». Это про бессознательное: «Закрой мне то, что я не получил от мамы».

Скандалы, упрёки и ссоры в этом случае неизбежны.

И это ещё пол беды. Серьёзнее всего, когда мы не только пытаемся восстановить баланс своего рода, бессознательно ставя партнёров на чужие места, но когда и сами являемся не теми, кем должны быть в своей системе.

Спасая своих «бедовых» родителей, не принимая их жизнь, мы неосознанно занимаем место выше по иерархии чем они. А значит закономерно становимся на место наших бабушек и дедушек. Родители для своих родителей. Вдумайтесь просто. В этом случае нет своей жизни, есть вечное ощущение тяжести.

Спасая своих «непутевых» братьев и сестер, мы снова путаем иерархию и занимаем не равную с сиблингами позицию, а снова «НАД». Если в это дело, нас впутывают ещё и родители, то это повторение первой схемы.

Обида родителей на детей – желание поставить их на место своих родителей. По тому же принципу : «Милая моя дочь, закрой мне то, что не закрыла мне моя мама; Милый мой сынок – ты моя поддержка и опора…» А отношения потому и болезненные, потому что дочка или сын хочет жить своей жизнью, а не закрывать «грешки» бабушки и дедушки.

И что же теперь не помогать родне, родителям, братьям, сестрам?

Эти мысли являются крайностью.

Помогать необходимо посильно из состояния у меня много и я поделюсь.

Ну, а если в этом посте, вы где -то узнали себя и понимаете, что вам до безумия хочется проживать свою жизнь, то можно осознанно сказать одну из фраз (по ситуации):
– Милый мой муж, я перепутала. Я не дочь тебе – я жена. А ты не отец мне, а супруг. Тобой я хотела закрыть свою боль. Отныне я буду учиться быть тебе супругой.
– Милый мой брат, я не мама тебе и не должна тебя спасать. Мы равные по иерархии с тобой. Я твоя сестра и это моё место в нашей с тобой родовой системе.
– Милая моя мама, я не родитель тебе. Я перепутала. Я твоя дочь, а ты моя мама. Я меньше тебя, а ты больше. И так правильно.
– Милый мой ребёнок, я перепутала. Я ставила тебя на место своего родителя, пытаясь заткнуть тобой свою пустоту. Я сожалению. Я тебе мама, а ты мне ребенок. Я отдаю, а ты принимаешь. И так правильно. Я люблю тебя и хочу чтобы ты жил своей жизнью.

Виктория Березина