Быть или казаться?
Чем больше говорю об этом, тем больше замечаю ситуации, относящиеся к теме статьи.
Иногда, во время консультации слушая вопрос, клиент непроизвольно останавливает дыхание или меняется его ритм. Задаю уточняющий вопрос: «Что с Вами сейчас происходит?» и часто слышу в ответ: «Ничего. Все хорошо»
Даю обратную связь, например «вижу, что Ваш вдох стал как будто сдавленным, не свободным…,возможно, мы коснулись чего-то важного».
Я не претендую на звание экстрасенса, но, когда мы начинаем внимательнее присматриваться к этой теме, вдруг выясняется, что там много непрожитого, подавленного, закрытого от посторонних глаз.
Быть внимательным к состоянию того, кто сидит в кресле клиента, различать реакции, замечать оттенки дыхания и другие невербальные послания, когда он появляется на пороге кабинета, учит практика. А в реальной жизни мы так же узнаем своих близких: когда человек спокоен, когда тревожится, а когда тревожится и старается не подавать виду. И чем больше вы заинтересованы в другом человеке, тем лучше различаете реакции. В каком-то фильме герой сказал героине «я знаю шесть разных твоих улыбок» и дальше шло перечисление, как её улыбка меняется в зависимости от ситуации. Здорово, правда? Шесть разных улыбок. И, если остановиться и подумать, каждый из нас может про любимого человека вспомнить что-то такое, чего он сам за собой не замечает, а мы про него понимаем. И, когда мы сообщаем об этом, связь между нами становится крепче.
И это относится не только к любимым, но и другим значимым людям.
Представьте, Вам нужно подойти к руководителю и подписать заявление на внеочередной отпуск. А вы видели, как руководитель час назад вернулся с совещания и хлопнул дверью (наорал на сотрудника, кого-то одёрнул, хотя раньше не делал этого). И, если подписание заявления можно отложить, скорее всего вы так и поступите. С одной стороны он — руководитель и решать текущие вопросы его непосредственная обязанность. С другой — он тоже человек и ничто человеческое ему не чуждо.
Конечно, если этому руководителю кто-то из сотрудников задаст уточняющий вопрос, наверное услышит, что у него все в порядке, но его поведение может говорить об обратном. И не то, чтобы руководитель хотел вас обмануть, нет, скорее всего он выдаёт желаемое за действительное. Вспомните, когда случается эмоционально значимая для вас ситуация (вы видели как водитель на пешеходном переходе чуть не зацепил ребёнка), а у вас нет возможности прямо сейчас осознать произошедшее, разобрать свои эмоции, высказать негодование, обсудить и допрожить, потому что вы на работе и перед вами стоят важные задачи. Тогда вы тоже говорите: «У меня все хорошо, я спокоен», а внутри бушует ураган. И окружающие этот ураган видят. И кто-то близкий попытается усмирить ваши настоящие эмоции, кто-то будет держаться подальше, пока буря не утихнет, а кто-то целенаправленно будет не замечать происходящее с вами, потому что сейчас для него это не важно или вовсе мешает.
И если мы сами, выстраивая коммуникацию продуктивно, учитываем актуальное состояние человека, опираясь скорее не на то, что он о себе говорит, а на жесты, мимику и другие невербальные проявления, почему сами думаем, что другие верят только словам?
Пример: Муж приходит с работы. Насупленный, не разговорчивый, пнул кота, хлопнул дверью, дежурно поцеловал жену и на вопрос «Что случилось?» говорит: «Все хорошо».
Жена видит, что не все хорошо, поскольку, как здоровый человек, опирается не только на слова, а на свои ощущения тоже, настаивает: «Я же вижу, что что-то случилось». Муж, естественно, раздражается, градус накала растёт и вероятность скандала растет.
Схематично ситуация выглядит так: муж хочет казаться спокойным (держать хорошую мину при плохой игре). Жена видит несоответствие между словами и поступками, а проясняя ситуацию накаляет ее. Кто выиграл?
Как можно было: жена «Что случилось?» муж «я раздражен/расстроен, и сейчас не готов об этом говорить. Дай мне час/два/до утра и я смогу поделиться с тобой». Эту часть диалога жене важно понять буквально. И это не про жертву, а про культуру отношений. Ведь, когда я ничего не изображаю, а действую напрямую, то имею право на то, чтобы меня понимали буквально.
Понятно, что в отношениях между мужчиной и женщиной бывают разные периоды и не всегда диалог нужно строить на смысле сказанных слов. Должно быть место и игре, и флирту, и намёкам. Но, когда внешние проявления одного из партнёров настораживают другого или дают ощущение небезопасности, имеет смысл проверить, соответствуют ли слова поступкам?
И, конечно важно научиться замечать не только внешние проявления своего партнёра, но и свои собственные реакции. Потому что сказать «Я радуюсь», «Я счастлив», «Мне хорошо» — нормально, а «Я грущу», «Мне печально», «Я злюсь» — как будто не правильно. Словно испытывая хорошие эмоции, я — хороший человек, а если эмоции негативные, то я — плохой. А это не так.
Агошка Ульяна