Как не попадать в абьюзивные отношения? Над чем работать?
В первую очередь нужно сказать, что эта работа не простая, и важно дать себе время на неё. Что нелегко. И ещё сложнее не осуждать себя за повторение одних и тех же ошибок, которые вроде бы давно поняты на рациональном уровне.
Даже если получится продвинуться на нескольких направлениях понемногу, это уже очень важный шаг.
Можно выделить несколько условных зон уязвимости, которые делают нас более склонными к попаданию в абьюзивные отношения. И направления работы в каждой из них:
1. Неравенство и дисбаланс власти.
2. Замешательство и нормализация насилия.
3. Эмоциональная нестабильность и проблема смысла.
Дисбаланс власти — ведущее условие и идеальная среда для возникновения абьюза и эмоционального насилия.
Важно понимать, что власть актуальна во многих сферах, а не только в тех, где есть «официальная» иерархия (как учитель/ученик, начальник/подчинённый).
Над чем работаем:
— Распознаем и останавливаем по возможности собственное стремление идеализировать других людей.
А как правило, идеализация и адресована тем, с кем мы ощущаем дисбаланс власти.
Любая идеализация — это эмоциональный аванс. Восторг, восхищение, очарование, которое вы испытываете — это надежда встретить человека, который будет идеально о вас заботиться либо позволит вам стать такими же идеальными, как и он. Эти эмоции имеют минимальное отношение к реальному поведению «идеализируемого», и максимальное — к нашим надеждам, потребностям и ожиданиям.
Поэтому важно:
* Распознавать «эмоциональный аванс» и эйфорию, которая его сопровождает.
* Снижать градус или стараться отнестись к нему скептически. По сути, это своего рода рекламная акция, только устроенная для самого себя. А разумный покупатель знает, что реклама — предвзятый и ненадежный источник информации.
* Понимать типичные моменты, которые запускают идеализацию: для кого-то это интеллект (точнее, его демонстрация), для кого-то что — то во внешности, что-то из личной истории, иногда формально демонстрируемая стеснительность и замкнутость (потому что вызывает желание сопереживать потенциальным травмам этого человека, которых на деле может и не быть). Это ответ на вопрос, почему я решаю, что этот человек харизматичный/очаровательный/крутой и т д?
— Интеллектуальная независимость.
Терапевтическая практика показывает, что именно интеллект (и его ответвления — рациональность, сдержанность, практичность и т д) очень чаще других моментов «запускает» идеализацию.
Если мы не обладаем интеллектуальной независимостью, мы как бы переоцениваем саму способность понимать и делать выводы в других людях. И, в результате, слишком сильно доверяем информации, исходящей от «умного человека», часто уже не подвергая её сомнению (таким образом мы открываем дорогу для газлайтинга)
Таким образом, мы отдаём интеллектуальную власть над собой практически добровольно.
Что делать:
* Критически посмотреть на то, как мы делаем выводы об ителлекте другого человека. Почему я решаю, что этот человек умный или рациональный? Нередко мы принимаем за ум уверенность (чаще — категоричность), способность много говорить, занимая пространство, поверхностное знание фактов (понемногу обо всем).
Гораздо важнее то, как человек рассуждает, способен ли он слышать, признавать неправоту, быть гибким.
* Задавать вопросы: Как я делаю выводы о своём интеллекте?
Какой информации мне не хватает, чтобы чувствовать, что с моим умением думать все в порядке?
* Если есть такая возможность, стоит приобрести такие знания (например, психологические знания, финансовая грамотность, социологические).
Независимость от своей родительской семьи.
Нередко уход, особенно поспешный, в отношения (а когда мы бежим мы больше озабоченны тем, откуда убегаем, а не тем, где окажемся) является попыткой достичь независимости от семьи.
К сожалению, такие попытки чаще приводят к лишь к тому, что уровень завимости только увеличивается (и теперь, можно зависеть и от семьи, и от партнера/партнерши).
Независимость не означает разрыва связи с семьёй, она означает способность заботиться о себе самостоятельно, а также иметь собственные цели, ценности и мировоззрение.
Что делать:
* Уменьшайте степень зависимости.
Если есть что-то, что вы можете сделать сами, но обычно полагаетесь на родителей, — сделайте сами.
* Разумно обращайтесь за помощью/принимайте помощь. Иногда родственники пытаются помогать в тех ситуациях, когда помощь не требуется. Иногда мы обращаемся за помощью, если опасаемся, что не справимся, а не тогда, когда это действительно так.
* Определите максимально честно сферы, через которые проявляется зависимость от семьи: деньги, помощь с делами, помощь с ребенком, вы считаете своей обязанностью обеспечивать эмоциональное благополучие родителей, их проблемы в отношениях, в которых вы участвуете как посредник, ваша надежда получить что-то от родителей, недостаток собственных ценностей, которые дают ответы на вопрос, как выбирать и принимать решения и т д.
Финансовая независимость.
Этот пункт вынесен отдельно, хотя он является частью того, о чем говорилось выше. Финансовая независимость делает нас гораздо менее уязвимыми перед деструктивными отношениями. Часто именно финансы — основа дисбаланса власти. Такого рода независимость существенно расширяет свободу выбора и принимаемых решений.
Это одна из самых сложно реализуемых задач, но и эффект в случае успеха — наибольший.
Что делать:
Ответить на вопросы:
* Какая часть ваших потребностей закрывается вами, а какая — деньгами других людей. Как это влияет на ваши отношения? На ваше отношение к себе? Насколько велика эта зона?
* Зависит ли сейчас уровень моих доходов от моих усилий и квалификации?
* Какое количество тревоги связано с этой сферой?
* Получается ли у вас думать об этом утилитарно? (без фантазий о внезапном успехе, идеальной работе, которая приносит только удовольствие и т д)
Першикова Лариса