Роль отца.
Когда мы говорим о наших отношениях с другими людьми и о том, как мы себя чувствуем по отношению к себе, очень важно заглянуть в наше прошлое. В самое начало, в то время, когда мы были совсем маленькими. И здесь огромную роль играет семья.
Ведь семья – это наш первый опыт отношений, это пример структуры, порядка, устройства, навыков представлений о сложном и важном микромире близких по крови и духу людей.
Это тот фундамент, на котором мы строим все последующие связи. Я даю своим клиентом развернутое упражнение, где отражены разные сферы взаимодействия матери с ребенком и отца с ребенком. И открытые вопросы, простые, но проявляющие суть отношений, например, — «как ваш папа замечал вашу женственность/мужественность?» — ставят человека в тупик и он чувствует в этом то ли подвох, то ли раздражение. И все потому, что ответом на него оказывается пустота., о которой стыдно говорить.
В будущем подобная пустота будет ощущаться человеком как недостаточность и заполняться сомнениями или искажениями. В случае мальчика-мужчины — это часто агрессия,, власть, подменяющие силу духа; доминирование, вместо взвешенности и настойчивости. У девочки — подмена уверенности в природном женском очаровании на агрессивную демонстративность сексуальности и постоянные сомнения в красоте собственного тела и внешности.
Особое место в семье занимает отец. Давайте представим, что вы – маленький ребенок. Вы только начинаете познавать мир, и в этот момент очень важно, чтобы рядом с вами был сильный, надежный мужчина, мудрый, спокойный, человек слова. Отец, который не только заботится о вас физически, но с выдержкой и снисходительностью. (вместо требований и раздражения) относится к вашим ошибкам и неуклюжим пробам в истории такого важного этапа, как «я сам». Дает вам чувство безопасности, уверенности в себе., ощущение стабильности и надежности. Он более сдержан, менее эмоционален, чем мама, к нему хочется прижаться, спрятавшись от невзгод или получить такое важное послание «сын — ты молодец, у тебя получится, делай».
Отношения между родителями – это тоже очень важный фактор. Если вы росли в атмосфере любви, доверия, понимания, желания беречь друг друга от собственной колкости и злости, вместо использования друг друга, в качестве эмоционального ведра или канала для сброса негатива, то вам будет гораздо легче строить свои собственные отношения, повторяя то, что вы успели «подсмотреть!. Но если в вашей семье были неразрешимые годами токсичные сложности, например, конфликты,, агрессивные выяснения, пренебрежение, издевательства, развод, уходы мамы или папы в поисках лучшего партнера, сопровождающиеся болезненными молчаливыми разрывами, — это могло оставить глубокий след в вашей душе. Кстати, разницу между конфликтными, дисфункциональными и токсичными отношениями, я рассматриваю в этой статье
Когда мы говорим о низкой самооценке, часто оказывается, что ее корни лежат именно в раннем детстве. Если отец не оказывал вам достаточного внимания и поддержки, не замечал, не откликался на молчаливое ожидание признания и гордости за себя, это могло привести к тому, что вы стали сомневаться в своей ценности, на глубоком уровне или сами приобрели привычку обесценивать хорошие результаты, не замечать их, потому что они не идеальные или совершенные, потому что «можешь лучше». Вы могли почувствовать себя недостаточно хорошим, недостаточно сильным и выбрать сценарий «доказывать», не замечая навязчивости в невротической компульсии, потому что слишком глубоко ранило «можешь лучше».
Иногда мы даже не осознаем, как сильно наше детство влияет на нашу взрослую жизнь. Например, если у вас не было близких отношений с отцом, вы можете неосознанно искать его черты в других мужчинах, в друзьях, приятелях, руководителе. Или, наоборот, избегать близких отношений, боясь повторения негативного опыта или избегать общения, не особенно понимая, почему конфликт между желаниями «мне нужны отношения» и «мне никто не интересен» разрывает вас противоречиями изнутри.
Важно помнить, что прошлое нельзя изменить, но мы можем изменить наше отношение к нему. Осознав, как наше детство повлияло на нас, мы можем начать процесс исцеления. Терапия может стать безопасным пространством, где вы сможете проработать свои травмы и обрести новую уверенность в себе. И это происходит не сразу и не вдруг. Проработка в терапии занимает определенное время, когда мы на одну и ту же проблему или травму смотрим с разных сторон. Травма прорастает, чтобы быть незаметной, чтобы меньше беспокоить, но и, значит, вызывает все больше ограничений психики. Она становится частью личности. Ее нельзя «вынуть», но ее можно исцелить.
И не спешите задавать вопрос «что делать?». Пока нет осознавания, принятия своих особенностей — не видно своих ограничений. Не признав ограничений, невозможно что-либо изменить. От ограничений опыта невозможно избавить себя, их можно интегрировать, чтобы стать более целостным. И, только пройдя этот путь, «делать» вы захотите сами.
Нет абсолютного знания о том, что делать. Есть тот опыт, который вы формируете из своих потребностей и желаний, пробуя, используя СВОЙ уникальный ресурс. Если предварительная работа не сделана, ваш гневный запрос «что делать» — не более чем невротическая потребность избавить себя от вины, стыда и тревоги. ДЕЙСТВИЯ за этим, как правило, не наступает.
Тепцова Талия