Лишний вес у партнёра/(-ши). Как говорить о питании и весе, не разрушая отношений?!
Довольно часто встречаю жалобу в отношениях на то, что кто-то из партнёров неправильно питается, набирает вес, не следит за собой и выглядит не так привлекательно, как раньше.
С одной стороны, набирать вес с возрастом — это естественно (роды, менопауза, менее подвижный образ жизни, травмы, профессиональная занятость и так далее), но с другой – совершенно непонятно, где проходит граница принятия и непринятия другого? Что делать, если лишний вес партнёра триггерит? Как говорить с партнёром про его (или свои) внешность, вес и пищевые привычки эффективно, не разрушая отношений?
Начну с того, что если вы являетесь тем партнёром, у которого есть РПП или НПП (булимия, компульсивные переедания, анорексия, орторексия, дисморфофобия), то питание и внешность в вашей паре будет вас триггерить до тех пор, пока вы не разберете эту тему в кабинете у психолога. Более надёжных вариантов справится с расстройством не существует.
Кроме пищевых расстройств в анамнезе важно обратить внимание и на другие составляющие: склонность к контролю, обсессивно-компульсивные проявления, агрессивность в любых её видах – пассивная, активная, газлайтинг, абьюз, перфекционизм и требовательность к себе и партнёру. Вот несколько наглядных примеров того, почему тема лишнего веса может бесконечно ссорить пару:
Отношения в паре разыгрываются по схеме «родитель – ребенок», где один из партнёров берет на себя много ответственности, а другой, соответственно, её отдаёт. Например, когда кто-то из партнёров контролирует вес и питание другого. Взвешивает или запрещает что-то есть. Так как ответственность за тело и здоровье отдано другому, тема отыгрываний будет бесконечно проявляться в виде обжорства вне дома. Страх, вина, тревога и злость не дадут прийти к каким-либо результатам.
Партнёры меняются ролями «Жертва-Палач-Спасатель». Сложно меняться или худеть, когда в отношениях отсутствует атмосфера безопасности. Например, когда один партнёр подкалывает другого, обвиняет, унижает или постоянно критикует. В таком случае, тот кто нападает занимает роль Палача, а тот, на кого нападают – Жертвы. Роли часто меняются. Неизменным остаётся лишь одно – способ, через который пара снимает напряжение от недовольства друг другом.
Провокативное поведение. Например, когда один партнёр не может устоять перед сладким или мучным, а другой как ни в чём не бывало покупает в дом всё что ему хочется, игнорируя особенности и сложности первого. Но при этом не переставая выставлять претензии по поводу внешности или пищевых привычек.
Манипуляция отношениями. Например, когда один из партнёров ставит условия – вот если не сбросишь вес /не изменишься/не приведёшь себя в порядок – мы разойдёмся. Постоянный страх и тревога скорее приведут к перманентному состоянию стресса и, как следствие, к набору веса. В такую западню часто попадают девушки из деструктивных семей (где кто-то из родителей применял насилие, выпивал, принимал наркотики). Страх снова оказаться брошенной может и пересилит вредные пищевые привычки и замотивирует на спорт, но цена такой «мотивации» уж очень большая.
За проблемой лишнего веса (если сфокусироваться только на эмоционально-психической составляющей) стоят не просто вредные пищевые привычки. Еда в таком случае, это способ себя поддержать, заземлить, снять напряжение и отвлечь от чего-то тревожного и неприятного.
Как правило, ни контроль, ни постоянное напоминание партнёру о его весе, не помогают справится с существующими проблемами. Более того, такое агрессивное вмешательство, наоборот, только усугубляет ситуацию.
Ниже я предложу несколько вариантов, как можно обойтись с такой деликатной темой в отношениях:
Для начала важно выяснить, нет ли у вас или партнёра РПП или НПП. И если расстройства всё же есть – лучшим решением будет индивидуальная, а в какой-то момент и парная терапия. РПП формируется в детско-подростковом возрасте и часто протекает скрытно от окружающих. Подлечиться кухонными разговорами не получится.
Если вы обнаружили, что в ваших отношениях присутствует скрытая агрессия, недовольство друг другом или критика по поводу внешности или веса – скорее всего в вашей паре УЖЕ накопилось ДОСТАТОЧНО МНОГО ОБИДЫ, НЕДОСКАЗАННОСТИ и ЗЛОСТИ. Самостоятельно можно порефлексировать над тем – как давно длится такой скрытый конфликт? Что происходило в жизни вашей пары или партнёра, что кто-то из вас начал набирать вес? Если попробовать своё раздражение на партнёра перевести на язык «Я-высказываний», то как бы это звучало? Ну и задачка со звёздочкой – можно ли эти послания донести друг другу?
Если вы обнаружили, что ваши отношения построены по принципу «Родитель-ребенок» или «Палач-Жертва», то лучшим решением будет индивидуальная или парная терапия. А всё, потому что, скорее всего ваши отношения реализуются по зависимому (созависимому) сценарию и перевести отношения в другое русло самостоятельно будет сложно.
Если ваши отношения с партнёром не деструктивны, не абьюзивны и не созависимы, то в таком случае важно разговаривать друг с другом. Но без критики и наезда. Потому что только терпение и включённость могут помочь с чем-то справиться. Возможно, потребуется вместе изменить какие-то пищевые привычки. Возможно, вам или вашему партнёру не хватает эмоциональной поддержки – и тогда это повод обсудить, как и в каком количестве её можно дать/взять.
Если внешность или вес партнёра вас триггерят – можно задать себе вопрос: что я чувствую, когда партнёр вот такой? Почему мне важно, чтобы он был другим? Нет ли в этой истории пересечений с моими собственными переживаниями/ограничениями/стыжениями?
Если вы или партнёр взвешиваете друг друга и контролируете питание, то первоначально хорошо бы вернуть каждому свои границы и зону ответственности. А если будут подниматься чувства (а они будут подниматься), с ними уже можно идти в терапию и разбираться дальше в перипетиях отношений.
Татьяна Нестерова