Газлайтинг. Как думает газлайтер о других: 6 убеждений.
Газлайтинг — одна из самых разрушительных форм эмоционального насилия, поскольку она повреждает не отдельные особенности человека или его самооценку, а способность опираться на себя и свое восприятие. Восприятие — база для всего остального, для выводов, решений, уверенности и прочего.
Что побуждает людей использовать газлайтинг?
В этой теме нередко бывает интересно узнать о глубинных мотивах, побуждающих человека к этому, однако, на практике полезнее знать именно убеждения.
В отличие от глубоких мотивов и причин (которые, очень вероятно, не будут видны в поведении человека), убеждения вполне можно заметить, обратить на них внимание, и тем самым, обезопасить себя.
Убеждения, так или иначе, транслируются человеком.
Какие-то довольно прямо, как своего рода «житейская мудрость», какие-то — косвенно. Через замечания и оценки, через то, на чем человек делает акцент, через, о чем говорит охотно и уверенно, и т д.
Убеждение переживается как внутренний факт, то есть что-то, что уже не нужно перепроверять или доказывать. Поэтому они устойчивы, а попытки их изменить со стороны вызывают активные защитные реакции.
Убеждения, которые «разрешают» человеку использовать газлайтинг:
1. С другими людьми что-то не так, в них есть какой-то дефект.
Эта идея может транслироваться довольно грубо и прямо (по принципу «все плохие, а я один молодец»).
А может проявлять себя косвенно, например, через легкость выдачи оценок («все вокруг тупые»), через пристальное внимание к чужим промахам, неудачам, ошибкам («посмотри на него, вообще ничего нормально сделать не может»).
А также через веру в социальные стереотипы, имеющие в свое основе дискриминацию по какому-либо принципу (национальность, пол, возраст, происхождение и т п). Обычно такие стереотипы легко заметить по тому, насколько легко человек переходит к групповым оценкам («все они такие»), позитивные групповые оценки относятся сюда же («хорошие свои»).
2. Восприятие другого человека неверно в любом случае.
Разумеется, это убеждение не транслирует в реальных отношениях такими словами, а проявляется через критику этого самого восприятия: «ты вообще ничего не понимаешь», «ты не видишь даже то, что у тебя перед носом», «это тебя кто-то убедил в этом, ты сам бы не додумался», «да что ты вообще знаешь о этом?».
Суть этого убеждения в том, что человек, склонный использовать газлайтинг, воспринимает сам психический аппарат другой стороны как ущербный или сломанный.
3. Я тебя знаю лучше, чем ты сам.
Это убеждение является логическим следствием предыдущего.
Недооценка способности воспринимать и делать выводы в другом человеке приводит к переоценке своей собственной.
Проще говоря к ощущению, что «моё восприятие правильное, а твоё — нет».
Поэтому ты должен отказаться от своего восприятия и принять мою версию, желательно добровольно и без сопротивления.
Во многом, газлайтинг «решает» именно эту задачу: заставить партнера отказаться от своей версии реальности (в том числе своей внутренней) и принять версию газлайтера.
4. В проблемах другого человека всегда виноват он сам, а не я.
Эта мысль так же напрямую вытекает из предыдущих убеждений.
Если другой человек заведомо ущербен, а его восприятие работает неправильно, он неизбежно должен совершать ошибки (ошибка здесь воспринимается исключительно как показатель дефектности, а не как нормальная часть любой деятельности).
А сами ошибки, естественно, вина самого человека.
Это убеждение, помимо прочего, позволяет снять с себя ответственность за любые проблемы и сложности в отношениях («если что-то идёт не так, это из-за тебя и твоей неадекватности»).
5. Я очень развитый, умный и хороший человек, которого другие не понимают и недооценивают.
В реальных отношениях, несмотря на попытки применять газлайтинг и другие манипуляции, человек все равно будет получать нелестные отклики, которые говорят о плохости поведения газлайтера.
Чтобы как-то вписать эти отклики в свою картину мира, задействуется это убеждение.
То есть, если человек говорит мне что-то неприятное, то он, разумеется, не прав, а делает он это потому что не понимает, завидует, конкурирует и т п. То есть, опять же, его восприятие чем-то искажено.
Поскольку негативная обратная связь от других людей, таким образом, отбрасывается в любом случае, представления о себе неизбежно становятся завышенными (и где-то внутри могут двигаться либо, условно, в сторону просто «гения», либо «никем не понятого гения»).
6. В моих проблемах и реакциях виноваты другие люди.
Несмотря на манипуляции и работу защитных механизмов, все равно случаются ситуации, когда человек видит, что его поведение было не лучшим или неудачным, или привело к негативным последствиям.
Тогда к уже описанным выше техникам добавляется проекция, благодаря которой ответственность за свои неприглядные реакции приписывается партнеру («мне приходится орать на тебя, потому что ты тупой», «у меня не получилось вовремя выйти из дома, потому что ты постоянно отвлекал меня своими вопросами»).
Если вы встречаетесь с такими убеждениями в человеке, важно проявить осторожность и дистанцироваться.
А также не пытаться побудить человека к осмыслению этих убеждений. Эти убеждения крайне устойчивы не потому, что человек не понимает их необоснованности или нелогичности, а потому что они выгодны, и позволяет поддерживать «супер хороший» образ себя, и к тому же, снимать с себя любую ответственность в отношениях.
Спасибо за внимание!
Першикова Лариса