Замужем за идеальным мужчиной.
Почему люди чувствуют себя несчастными? Чаще всего потому, что не дружат с реальностью, не видят и не принимают ее. Проецируют на других людей, на события своё идеальное представление о том, как это должно быть, каким должен быть человек, как он должен поступать, а потом ужасно расстраиваются, что надежды оказываются обманутыми.
Самая большая и самая опасная женская иллюзия, что где-то существует идеальный мужчина, красивый, умный, сексуальный, великодушный, который будет на лету считывать все ее желания и тут же их исполнять. В сравнении с этим идеалом любой мужчина рядом меркнет и обесценивается. Что бы он не делал, как бы не старался, до того, идеального, он никогда не дотянет. Тот идеальный мужчина постоянно фонит в отношениях, женщина скорее замужем за ним, чем за своим мужем.
Это может быть собирательный образ из мужей знакомых и подруг, мужчин из несостоявшихся отношений, медийных или книжных персонажей. При этом, качества его воображаемого характера часто противоречат друг другу. Например, он должен быть эмпатичным, мягким и ярко маскулинным одновременно. Часто женщинам не хватает от мужчин разговоров по душам, особенно выслушивания их глубоких переживаний. Уставший после работы муж не склонен не только говорить, но и слушать. Идеальный мужчина не такой, с ним можно обсудить всё. Уж не путают ли его с подружкой?
Опасна эта иллюзия потому, что она разрушает, подтачивает, наносит вред любым реальным отношениям. Женщина постоянно сравнивает своего мужчину с иллюзорным образом, и он всегда неизбежно проигрывает идеалу. Ну, не умеет он читать ее мысли и, возможно, не хочет исполнять все желания женщины в одностороннем порядке. Ему тоже хочется заботы, тепла, внимания с ее стороны.
Ища идеал в других мужчинах, перебирая их, либо перевоспитывая и создавая улучшенную версию из реального мужа, женщина не может быть счастлива и довольна, как и мужчина рядом с ней. Они обречены на несчастливую жизнь друг с другом или на постоянную смену партнеров. Как говорится, воспитывая идеального мужа, ты воспитываешь его для другой женщины.
В основе формирования такого идеального образа лежат, как всегда, детские нереализованные желания, направленные на родителей. Ведь это маленький ребенок не может сформулировать, что он хочет, а ждет, что родители угадают и исполнят, они ведь такие большие и всемогущие. Но, родители не всегда угадывают, но чаще, сфокусированы на своих взрослых делах, а не на ребенке. Малыш страдает, его потребности не удовлетворяются и со временем переносятся во взрослую жизнь.
Ребенок склонен к магическому мышлению и идеализации. Мир слишком большой и сложный, но есть большие и сильные родители, которые всё могут, всё знают, они защитят, позаботятся, дадут то, что нужно ребенку.
Если бы родители удовлетворили базовые потребности ребенка в безопасности, принятии, тепле, еде, игре и игрушках полностью, то потребности были бы закрыты, ребенок смог бы вырасти и перейти к более автономному и взрослому состоянию, беря ответственность за удовлетворение своих потребностей, смог бы научиться спокойно говорить вслух о том, что он хочет, договариваться о помощи, если не справляется сам. Если бы родители видели ребенка и принимали бы его таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть, он тоже научился бы видеть и принимать безусловно другого человека и быть именно с ним в контакте.
Застревание в возрасте малыша говорит лишь о том, что потребности не были удовлетворены или удовлетворены недостаточно. Поэтому внутренний ребенок ищет того идеального родителя, который эти потребности закроет. Но находит таких же, как он сам людей, хотящих, чтобы кто-то другой взял на себя считывание и исполнение их желаний.
Нередко жалобы клиенток на мужей звучат абсолютно по-детски: «Я специально не говорю мужу, какой бы подарок хотела на день рождения. Мне так хочется, чтобы он сам догадался, что меня порадует. Мне очень важно, чтобы это был сюрприз. Но еще не разу он не купил то, о чём я мечтаю. Каждый раз день рождения превращается в скандал. Я очень злюсь на него, что он такой бесчувственный.»
Здорово, когда отношения двух взрослых людей осознанны и служат их взаимному росту.
Шмелева Светлана