Иммунитет к насилию.
Вопрос: Почему женщина с нормальным детством, в котором её любили и уважали, умудрилась-таки выйти замуж за абьюзера и даже родить от него детей. Неужели отсутствие выученной беспомощности и толерантности к насилию не спасает?
К сожалению, достаточно счастливое детство не дает пожизненного иммунитета к насилию. И получить эмоциональную травму можно в любом возрасте. Когда мы влюбляемся, нам кажется, что нашли человека, с которым можно быть собой, вести себя эмоционально, спонтанно. То есть мы ищем образ родителя, которому можно доверить своего внутреннего ребенка. Происходит регресс психики, который в народе называют «розовые очки». В здоровых отношениях партнер будет благодарить вас за доверие, отвечать взаимностью и заботиться о вашей безопасности. В нездоровых все будет наоборот.
Во-первых, ни один нарцисс никогда не признается что с ним что-то не так. Он будет выставлять себя жертвой и убеждать, что все это для вашего же блага. Или будет утвержать,что что-то не так с вами: вы бешенная, сумашедшая и т.д. Вначале отношений он будет вести себя как идеальный мужчина. Окружать заботой и вниманием, дарить подарки, готовить для вас завтраки и т.п. И вообще искать то, чем вас можно зацепить. А потом лишит вас всего этого, потому что он разочарован вами настоящей. Как только вы не подчинитесь ему, сразу станете не достойной его «любви».
А психопат признает свою странность, но вы поначалу не поверите, сочтете это за шутку или самокритику. Когда парень говорит: я такой сложный, со мной трудно — верьте ему. Какую бы дичь вам не рассказывали на первых свиданиях о себе — верьте, это правда.
Во-вторых, нарциссы и психопаты ищут именно эмпатичных людей. Чувствительных, эмоциональных. У которых с детства положительный образ себя. Для нарциссов весь кайф сломать уверенную в себе женщину. И вот когда он рушит ваше представление о себе, говоря что вы не оправдываете его ожиданий, здесь очень сложно удержаться от чувства вины и не начать доказывать обратное. «На самом деле я не хотела ничего плохого, я хорошая». На контрасте, после приятного начала отношений грубость,пренебрежение нарцисса кажутся исключением. Ощущение что сейчас я все исправлю и мы снова будем счастливы.
В-третьих, насилие начинается постепенно. Если на первом же свидании вас ударят, то вы больше не придете. Чтобы сварить лягушку в кипятке, нужно медленно подогревать воду. Важно сделать жертву беспомощной, чтобы она уже никуда не могла уйти. Изолировать ее от других людей, чтобы она начала сомневаться в своей адекватности. Только его чувства будут правильными, а ваши — нет. Абьюзер будет говорить что ваши подруги плохо на вас влияют. Что после посещения психолога вы стали агрессивной и это пустая трата денег. Ваше хобби — трата времени зря. Будет контролировать ваше время, ваше перемещение. И все в одностороннем порядке, сам он будет приезжать когда захочет. Обесценивание и контроль.
В-четвертых, очень трудно заметить то, чего нет. Когда я преподавала психологию семейных отношений и спрашивала у студентов про виды насилия, то они легко вспоминали о физическом насилии, словесном (крики, оскорбления). А вот про насилие молчанием, игнор как-то забыли. Возможно потому, что чаще насилием считается активное действие, чем бездействие. Например, студент на консультации рассказывал, как мама в наказание месяц с ним не разговаривала. Вам интересно, что он такого сделал? А я скажу, что неважно что совершил 15 летний подросток, в любом случае это очень жестокая форма обращения с ребенком. Другой пример: парень молчит в ответ на вопросы девушки несколько часов, а потом говорит что был уставший и у него не было сил разговаривать. При этом они живут в одной квартире.
Абьюзер может наблюдать как у вас что-то болит и не вызывать врача. Уйти после ссоры и оставить вас на улице одну без ключей. Рассуждать вслух в вашем присутствии про части тел других женщин. Не выключать свет, когда вы очень устали и хотите спать. Не брать на себя домашние дела, не делить обязанности по дому и уходу за ребенком.
А когда женщина становится беременной, степень ее зависимости возрастает многократно. Помню, как на последних месяцах я не могла даже сапоги застегнуть. После родов женщина привязана к младенцу и еще больше уязвима во всех отношениях. И даже если к этому времени она поняла, с кем она живет, уйти становится очень сложно. Послеродовая депрессия, отсутствие дохода, жилья, низкая самооценка, потеря контакта с собой и близким окружением.
Из таких отношений с нарциссом жертва выходит травмированной. И на восстановление может уйти несколько лет психотерапии, даже если детство было достаточно благополучным. Психотерапия не дает гарантии что вы больше не вступите в абьюзивные отношения. Но вы уже не сможете игнорировать свою злость и тревогу, и будете устойчиво доверять себе в первую очередь. Научитесь распознавать виды манипуляций и насилия и сможете завершать деструктивные отношения с минимальными для себя потерями.
Смагина Марина 